Путь к Богу

Полина Аполлинария
Ох, зря вы, батюшка, думаете, что живу я в расслабленности ума. Напротив, сосредоточена, многое изменила, очень многое. Никогда более не вступлю в отношения с мужчиной, как бы мне не хотелось (Слава Богу и не надо мне этого в силу болезненного состояния, которое не является расслабленностью тела и ума, это просто "посаженное" когда-то драгоценное мое здоровье). Не буду культивировать зависть и сребролюбие, несмотря на нищету, не буду жалеть себя (как пишет Елена, она увидела жалость к себе, а это нечто другое, правда), молюсь всегда, когда вижу искушения (наиболее близка молитва "Да воскреснет Бог...", т.е. молитва Кресту, сама молитва Господня, искренне каюсь не просто в каких-то отдельных грехах, а во всей своей жизни, по которой действительно хочется плакать, не из жалости к себе, как пишет Елена, а от раскаяния, просто потому что уж больно хочется повернуть время вспять и все изменить, а от того что этого нельзя сделать - больно).

Отец Владимир из поселка Глебычево под Приморском говорит, что так думать и говорить не нужно, потому что бесценный опыт, который вы сейчас имеете, не приобретается иным путем, путем праведника и без ошибок. Я чувствую, что он прав, нужно отпустить от себя прошлые грехи жизни, которые я сознательно уже никогда не повторю, ибо покаялась искренне, очень искренне, ну например: в прелюбодеянии, хуле, осуждении, аборте (маму послушала, дура, но ответственности с себя не снимаю и надеюсь, что на этих проклятых мытарствах не будут показывать мне убитых детей, ведь аборт я тогда не воспринимала как убийство, ибо человек для меня тогда был именно "с рождения", но никак не в клеточном состоянии).

Теперь все по-другому: я отказалась усилием воли от антидепрессантов, снотворного, но продолжаю принимать обезболивающее, которое сродни со снотворным, просто потому что сон уж очень странный и страшный, болит спина; не могу пока побороть страх ада, это правда, он мне везде мерещится, например, в книжке Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения" так красочно все описано, что я хожу на работу, что-то делаю, а думать практически ни о чем другом не могу. Простите меня за откровенность, напоказ выставила все на общем сайте, но по-другому как-то не умею.

Скажите все-таки: добрые дела человека Там, в другом мире зачтутся, несмотря на то, что он не успел причаститься? Как побороть страх, отчаяние, читая литературу о мытарствах, если даже молитва помогает на короткое время, но не изгоняет полностью страх? Почему курение считается грехом (это не касательно меня, вообще разные мнения на этот счет), ведь даже у Андрея Кураева "это не грех, а скорее - греховная привычка"? Может ли Господь помиловать, если страсти, негативные эмоции все же не будут побеждены, не удастся искоренить их полностью, ведь, порой, негативные эмоции и страсть гнева возникают именно как реакция на несправедливость, для меня - реакция на очевидное равнодушие? Как быть, если развод необходим (я это чувствую больше даже, чем знаю), но у нас ребенок, которого я не подниму ни материально, ни вообще никак, потому что нет на это здоровья, элементарных человеческих сил, либо можно просто положиться на Бога и пойти отнести документы на развод, ничего не боясь?

Спасибо за сравнение с поваром в вашей притче и за балкон, "с которого может и не придется прыгать..."   04.05.15

Аполлинария
1. Крылова тоже люблю, хотя эту басню «Кот и повар» забыла со школы, но когда я сказала "Ваша притча" я не имела в виду, конечно, "Ваша личная". Понятно, что это басня весьма поучительная, хотя, признаться, очень обидная для меня.

2. Вы говорите: то, что пишет Вознесенская о мытарствах - "вилами по воде писано..." Но ваша фраза "в аду обителей много, есть геенна огненная, есть студенец истления, есть мрак вечной тьмы, есть и прокуренные бараки..." - из Свт. Писания? Я просто не могу припомнить фразу о прокуренных бараках. Не укладывается в голове, что курящий человек, пусть и с добрым сердцем (опять же я не себя имею в виду, почти все мои родные курят, а у меня нет «никотиновой» зависимости, Слава Богу), - может вот так запросто быть свергнутым в ад. Это что, откровение церкви? И почему Вознесенская пишет "вилами по воде", а блж. Феодора, Амвросий Оптинский, книга "Об исходе души..." и другие источники - не "вилами по воде", ведь многие расписывают мытарства... Только ли потому что Вознесенская - "христианское фэнтези"? Ведь она фактически повторяет то, что пишут уважаемые люди православия, только, я бы сказала, в более мягкой форме. Когда слушаешь Свщ. Олега Стеняева, например, становится не просто плохо, а очень плохо, ведь 20 мытарств - не шутка, это истязание для души. И никто, Там, в другом мире, не спросит: почему ты так поступил (например, украл тогда, когда у тебя не было на данный момент выхода, из-за голода и т.д. или взял в долг и не отдал вовремя - тоже воровство?!), просто поступил плохо - этому нет оправдания, какая бы причина не была.

Здесь я конечно уже себя имею в виду: брала деньги без спроса у мужа, потому что знала, что не даст, как бы не просила, ведь ему не знакомо, что такое приступ (я бы не хотела распространяться о приступе, но, поверьте, это очень страшная вещь), а врач не может выписать льготный рецепт, да и лекарство не является, к большому сожалению, по законодательству РФ жизненно необходимым (как для диабетиков).

3. Также я растаскивала по той же причине деньги у дедушки, понимая, что в полной мере вернуть долг не смогу, лишь частями. Все это не потому, что я работать не хочу, а просто не хватает зарплаты, работаю пока, а другую работу, высоко оплачиваемую, мне не осилить. Вот скажите: как быть? Может быть есть фонд помощи для таких как я, вроде не инвалидов, потому что инвалидность все равно не дадут, но не совсем полноценных людей, недомогания и боль которых не позволяет нормально трудиться, и знакома только крохотному проценту людей, чтобы не впадать в грехи воровства или тому подобное, ведь, боюсь, отдать долги не смогу или отдам не всю сумму, хотя сама охотно прощаю, мне так проще, это не заслуга, вернее не моя заслуга, а от Бога.

4. Скажите, почему развод непременно "от бесов"? На протяжении многих лет с мужем мне не найти общий язык. Ведь, очевидно, что ему проще и легче во всех отношениях осуждать меня, говорить: "ты притворяешься, чтобы оправдать свою лень", а на самом деле просто-напросто жалко на меня денег, и эта вот жадность в отношении меня не дает полностью смириться со своим положением, я уже не говорю, что он запросто может унизить меня при ребенке, а я "тупо" не знаю, как этого не допустить? Разве такая жизнь с человеком, который, ясное дело, не любит, хотя он великолепный, замечательный отец моему ребенку, вернее детям, не уважает и не жалеет (здесь синоним любви) - не путь к инфаркту, не уничтожение? Я осознаю, что при разводе будет тяжело материально, наверное, невыносимо, и я не смогу сама содержать детей, но очень надеюсь, что голодать они не будут и Господь поможет, нет...? Надеяться на мир там, где его нет, и уже не будет, можно только терпеть и не провоцировать мужа ни на плохое, ни на хорошее?   08.05.15

Аполлинария
Не могу теперь найти Ваши вопросы, вообще Ваше письмо, так, по памяти, сбивчиво и не логично пишу, простите (вирус в комп-ре, от меня строки "убегают"):

1. Стараюсь в храм ходить каждое воскресенье, но не всегда получается. Если не иду в храм - стараюсь попасть "в церковь на экране", в телевизоре, на канал Союз, вместе со священником повторяю некоторые молитвы. Хожу по жизни в Храмы разные, их в Питере много очень, но причащаться хожу только в один (деревянный православный храм в поселке Глебычево, Ленобласть) - с относительно недавних пор, потому что доверяю отцу Владимиру, у него была моя самая полная исповедь, многочасовая. Ее я считаю главной в жизни, и остается только удивляться тому, как это он меня выдержал тогда и терпит до сих пор. Мне, правда, бесконечно жаль, что материальной возможности ездить часто к нему – нет.

2. Вы назвали меня хитрой, вот и муж так говорит, говорит еще, что я ленивая и наглая (с ним понятно, ему проще думать, чтобы денег не давать на лечение, это очевидно), ну да Бог с ним, видимо, так оно и есть, но читая это в Вашем письме, честно признаюсь, становится очень обидно, потому что стараюсь, как могу (с тех пор как пришла к вере) вообще не лгать, не хитрить и не выкручиваться. Напрасно, видимо, стараюсь.

А с дедушкой ситуация такая (для меня сложная и не понятная в смысле как быть?): он очень старенький, подход к нему искала долго, всю жизнь, но старалась плохо, слишком уж тяжелый он человек, позволял себе, как мне кажется, недопустимые оскорбления, ненависть в мой адрес и такие высказывания, что, честно, охота ездить к нему и помогать ему даже в память о моем отце (дедушка - отец моего умершего папы) - пропадает напрочь. А сейчас говорить ему о том, что я беру на лекарства, ни на что другое, его деньги - вообще бесполезно. Он, как бы это сказать, не совсем адекватен. Ему кажется, что я ворую деньги из квартиры, из портфеля, матраса, муж мой ворует, сестра ворует, все крадут, одним словом. Сестра, дом.помощница, я - все украли некие большие суммы, его сбережения. Мне не представить - как это я приду к нему каяться в том, что брала деньги на лекарства? Он не простит не потому что не умеет прощать, а просто реакция может последовать не адекватная. Ага, значит, все-таки ты брала деньги из портфеля и т.д.! Воровка и пр.! Я, честно, не готова пока к такому повороту. Да, малодушная, да, слабая, но ничего не могу с собой поделать. Не научиться даже с Божией помощью (ведь это Он дал мне такого дедушку, другие, любимые родственники, умерли) прощать и терпеть обиды.

Говорят, что обидеться - возвратный глагол с возвратным суффиксом, т.е. невозможно обидеться, если ты этого не хочешь. А я все же думаю, что обидеться можно, и очень сильно, тогда, когда тебя оскорбили, именно обидели сознательно или даже не сознательно. А если человек живой, реагирующий, из нервов, плоти и крови, к тому же со слабоватой, прямо скажем, психикой, как Иван Громов у Чехова в «Палате №6», - можно среагировать возмущением, негодованием. Хотя, Слава тебе Господи, возмущаться мне ДАНО, да именно дано, не долго, совсем недолго, мне проще и органичнее простить и отпустить обиду, чем держать в себе, хотя есть вещи, которые я запоминаю надолго. Это не значит, что я держу злобу, просто помню, что вот с эти человеком нельзя так-то и так-то, можно только определенными методами. Удрать охота.

Мне проще сейчас (я к нему собираюсь) из своей зарплаты выделить некую сумму и отдать на продукты, и так вот возвращать пока хотя бы 30.000 не покрою (это очень приблизительно). Если все вышеперечисленное - хитрость, как тогда жить, не хитрить, никогда не лгать? В миру это практически невозможно. Обидно и то, что с Вами-то я как раз искренна, а не хитрю. Ну ладно, все же Вам видней. Мне и маме проще солгать, например, похвалив невкусный салат (что бывает крайне редко), чем сказать прямо: Есть не могу, мне это нельзя. Обидится, и так сильно, что я, я сама же изведусь вся потом, за что, дескать, обидела?

3. Юлия Вознесенская пишет рассказы, но я имею в виду книгу, которая хоть и называется «фэнтези», совсем не похожа не выдумку. Книга–притча «Мои посмертные приключения» о том, как героиня (сама Вознесенская) впала в глубочайшую кому, т.е. умерла, а организм поддерживали в Мюнхене проводами и аппаратами. Это некий поучительный посмертный опыт, вот я и не пойму: чем это отличается от блж. Феодоры, и можно ли верить той женщине, попавшей в аварию, что это не «вилами по воде»? Я, кстати, слушала ее рассказ.

4. Бросать курить надо, наркотики употреблять нельзя, пить вредно, нельзя переедать, этому нет оправдания, но почему эти люди непременно погибнут? Если душа-то у них добрая – не могу понять. Они же не заставляют курить и пить других людей. Я не имею в виду алкоголиков и наркоманов, которым все равно где взять адское зелье, они мать не пощадят, я имею в виду людей, которые всем этим не злоупотребляют (кроме наркотиков, разумеется). Мы все, кроме монахов, состоим из страстей и привычек, это все за нами потянется и «туда»? У меня дурацкая привычка бумажкой махать, когда я пишу и говорю что-то или флажок крутить. Это многих может даже раздражать, но так ли необходимо от этого избавляться? Иногда непроизвольно получается.

5. Да, муж не хочет разводиться, но видя, какая я, почему и собственно по какому праву он лепит из меня идеал? К тому же видит, что я ему не соответствую, и… возникает конфликт. Что его возмущает? Если я из-за боли в спине, правда, не могу убирать в квартире, как раньше (намывала полы 5 раз в день), не могу делать генеральную уборку, не могу вставать в 6 утра, часто болею простудами и имею диагноз, - разве это повод вот так меня «гнобить», говорить, что я ленива и т.д.?

6. Деспотизм – не повод для развода, ведь это бесовское начало? Мне Владимир говорил, что христианский брак – свободный брак в отличие от мусульманства, а где же свобода? Деспот-муж, к тому же атеист, не приведет ли это к беде? Я сама не имею такую веру, что готова все вытерпеть и его, несчастного, привести к православию…   09.05.15

1. В Храмы хожу разные, их в Питере много: примерно, в среднем, раз в 2 недели, иногда чаще, иногда реже, это средняя цифра. Стараюсь заходить при каждой возможности. По воскресеньям читаю Акафист Богородице, но получается не каждое воскресенье, чаще это по состоянию здоровья, а не потому, что я не люблю Православную церковь. Я написала об этом ранее (может более кратко), и не понимаю, почему ответы "размытые"?

2. Причащаюсь, к сожалению, не часто, но раз в год обязательно, и только у отца Владимира. Раньше это было у разных священников. Правда, совсем скоро снова собираюсь поехать в Глебычево, как только появится материальная возможность. Простите, теперь я не понимаю, а какое вообще это имеете значение? Разве необходимо причащаться и исповедоваться у разных священников? Ведь я уже писала, что отец Владимир - единственный, кому я доверяю, кто меня знает, и кому я могу задать любой вопрос и рассказать то, что рассказать стыдно близкому человеку и не хочется рассказывать другому священнику. Да, понимаю, это ложный стыд, могу только написать, мне так легче, но произнести в деталях вслух я не могу, да и не в состоянии все вспомнить... Это касается, главным образом, моего прошлого.

3. Боюсь ли я исповеди? Хороший вопрос! И да, и нет. С одной стороны - страх, с другой стороны - облегчение. Раньше очень боялась, теперь меньше боюсь. Но теперь я и не впадаю в те грехи, в которых несколько раз каялась в разных храмах, когда еще не знала отца Владимира. Блуд, аборт, неверие, хула на Бога, вредность, зависть, одним словом, НЕ ХРИСТИАНСКАЯ ЖИЗНЬ. Теперь у меня вопрос: а надо ли на каждой исповеди это повторять, и вспоминая еще что-то в деталях, например, разный блуд в молодости, рассказывать это тоже в деталях или достаточно охарактеризовать одним словом, например - прелюбодеяние?

Или: часто возникает гнев на детей, когда они вредничают и не слушаются. Можно ли на исповеди сказать: "гнев", и не вдаваться в подробности: на кого гнев, в связи с чем он, гнев на кошку, которая писает в постель и т.д.? Это я все спрашиваю к тому, чтобы знать: как быстро и четко исповедаться у любого священника, учитывая поток людей, если отец Владимир, который обычно сам задает наводящие вопросы и облегчает мне в этом смысле исповедь, не может меня исповедать и причастить в силу дальности расстояния?

4. Дома читаю «Отче наш», молитва Кресту, «Богородица, Дева, радуйся (пою)», «Господи, прости и помилуй меня, грешную», просто «Господи, помилуй». Никак не ложится молитва «Символ веры». Опять же, не понимаю: так ли это принципиально? Андрей Ткачев вообще сказал, что молитва "Отче наш" от самого Господа, она нужна всем и всегда, а в принципе молитва может быть и одна, главное, чтобы она легла на сердце и была от сердца, предельно искренна, не "по бумажке", а от души. Это не точная цитата. Точно не помню. Он не прав? Если не прав - кому, простите, верить? Мы же земные люди, мирские, ничего не знаем.

5. Что Вас обескуражило и почему возникают сомнения в православной вере? Совсем не поняла, простите за тупость.

4 пункт: видимо, я хочу оправдать привычки людей. Нет, не оправдываю; кто я такая, чтобы судить и оправдывать?, просто спрашиваю: мы все состоим из привычек, значит ли это ад после смерти, если сердце у человека доброе? Человек не успел избавиться от курения, значит ли это, что он пойдет в ту самую курилку и барак, о котором вы писали или это вообще-то не нам судить? Сама думаю, что не нам судить, но все равно прошу ответить, мне нужно услышать Ваше мнение.

Или Вы считаете, что сердце у человека не может быть добрым, если он курит? Понятно, что курение, алкоголь и наркотики - больше, чем привычка, хотя о курении Кураев пишет именно как о привычке, но я имела в виду такие привычки (п.4, видимо, опять письмо пропало) как: размахивание бумажкой, закладкой, ручкой во время разговора; привычка разговаривать сама с собой и т.д.: вроде ничего дурного, но собеседника может раздражать. Простите, если вопросы Вам кажутся идиотскими, можете не отвечать.

В пункте 5 я также не поняла, что собственно Вас обескуражило? Можно ли считать развод грехом, если... И далее я уже писала о том, как относится ко мне муж, почему я должна жить с деспотом, если у меня нет той веры, которая спасет мужа? Вернее не веры нет, а скорее нет надежды на то, что он придет к вере и чуть-чуть лучше будет относиться к собственной жене. "При верующей жене и муж спасается" (неточная цитата). Это я имела в виду. Стоит ли все терпеть потому только, что ты православный, даже недопустимое, например побои? Ведь к нам относятся так, как мы позволяем. Что делать, если я не чувствую в себе сил терпеть и спасать, и не знаю, как не позволять к себе относиться плохо? Значит ли это, что я не Православный человек? Поэтому Вы сомневаетесь в том, что я верующий человек? Еще раз прошу прощения за тупость и непонимание.

6. От Вас же услышать хочу только ответы на вопросы, пусть даже и тупые. Если я спрашиваю - значит мне это нужно.

7. Можно ли считать исповедью то, что я вам писала и выставила на всеобщее обозрение в течение нескольких дней, начиная со 2 мая? Или это просто разговор?

8. Если Вы не ответите на это письмо - я пойму, что обрести хоть какое-то понимание - бессмысленная трата времени, которого и так мало, и не буду Вас беспокоить своими дурацкими вопросами.

Аполлинария, Полина в миру.   10.05.15

Да все правильно, спасибо. Теперь я поняла. С грехом и я согласиться не могу, просто маму жалко, деда жалко; они курят, ругаются, но я же все равно их люблю, и на самом деле, искренне хочу чтобы им и здесь было неплохо и там хорошо. Они все же не виноваты, что нет веры, никто им эту веру не привил, покаяние не сходит, мысль о грехе вызывает недоумение. Надеюсь, все же что Господь когда-нибудь помилует их и меня.

Ездила к дедушке 9 мая, сердце сжимается так, что больно. Он курит, курит так много, что накурил рак легких. Теперь кашляет и умирает, а думаю, как священника пригласить, если человек не соглашается? Никакого зла на него нет, полное и совершенное прощение каких-то неприятных слов и всего того, что так недавно считала обидой. И Слава Богу! Спасибо, что были со мной, тупицей, терпеливы. Полина.   11.05.15

Вы считаете, муж продолжает меня терпеть, если еще не ушел. Я и не претендую его спасать. Да и как спасать, если нет надежды на лучшее? А вот как смириться с тем, что меня не любят, а терпят, как это вынести - не знаю. Вам, конечно, кажется, что это благо, вы пишете о том, что через уничижение Господь делает нас "не такими, каким мы приходим, а такими, какими должны быть", а я, как ни пытаюсь это понять - не могу. Не силой же я его держу, вот что обидно. Как-то хочется, чтобы меня немного любили, немного сострадали, а не терпели потому только, чтобы у ребенка была хоть и больная кляча, но все-таки мать. Апполинария.   11.05.15