Путь к Богу

Кирилл
Вы говорите что Святые Отцы в природу снов старались не заглядывать. Но ведь бывали случае известные, когда по поводу снов тоже обращались к священникам и те их переводили. Конечно, бывает просто снится бардак, но есть такие прям правдоподобные сны, после которых просыпаешься, но как-будто не в реальность, а в сон.

Мне вот снилось что я бегаю по какой то пропитанной светом земле как по меду от одного человека к другому, а они вроде бы как бы молятся... а потом смотрю глазами будто бы я над планетой и вижу там себя бегающего по светлому островку, который поднимается от планеты. По идее сон то вроде как обнадеживающий... не трудно тут прикинуть что к чему, только вот все говорят что снам верить не надо.

А я вот чувствую себя совсем одним, только вселенная вокруг теплая, большая. Друзей нет, все кого я считал друзьями, оказались просто живущими рядом. В родных тоже мне видится мало чего хорошего, оно как бы есть, но там одни деньги на уме, телевизор там посмотритеть, работа... - в перерывах между моментами уныния - мол почему же так все плохо (в семье одни женщины остались).

Жизни в ее правильном понимании совсем не видно, я и осуждаю иногда, но я их люблю, и Бога вот люблю, и как-будто в тюрьме и их оставить не могу (а так иногда просто хочется, взять и уйти, прям уйти куда нибудь на вокзал и срулиль куда нибудь на север в Ухту, где я родился, где по воспоминаниям тихо и спокойно, ну а там - как вселенная распорядится...), с другой стороны привязывать вот не надо, да еще и чтить Отца и мать свою.

Совсем ничего не понятно. Я так устал от всего, и лет уже целых 25. Даже вот просто поговорить не с кем - так что бы хоть кто-то понял и помог как-то.   29.04.15

Кирилл
Спасибо за ответ! Да вот не от людей же хочется бежать! Я и иду, мне повезло и со старцами некоторыми пообщаться.. но все равно вопросов много.

Да и Бог разве только в храмах? Я вот как так много думаю... анализирую... Мне кажется он в людях, но весь этот греховный омут, этот дух какой-то так окутывает царство небесное в человеке, что и разглядеть трудно, да и в себе самом... и вроде вот накипит вся эта каша, исповедуешься, а потом как-то в суете раз и нагрешить.. и получается обманул как-будто Бога... и как-то прям переживаешь, ведь выходит обманул друга... думаешь как-то ну вот он страдал тут вочеловечшася и за меня, а я чем могу ему страдания легче сделать... только и делаю что с каждым вздохом согрешаю (а если вообще углубиться, то ведь реально даже вот просто вдыхая воздух погибают миллионы бактерий и микроорганизмов, ведь это тоже по логике вещей убийство...)!

А многие люди же бежали как раз не от людей а от греха... вот есть во мне пятнышко темное пускай очень малое.... и встретил я человека у которого оно большое... и вот пообщался и оно как бы резонировало со мной и увеличилось... Как там было то... "Бегай людей и спасешься.." как-то так вроде.

Конечно, так происходит и со светом внутренним, но я не в храме же живу, и уж тем более ни на какой нибудь святой горе.

Я вот пытаюсь наедине как-то общаться.. я не могу при всем этом сказать, что я нахожусь в каком-то унынии или отчаянии.. я просто никак не могу понять, что я должен делать, чем заниматься... чего же ждет Бог именно от меня... со всеми моими думами, обстоятельствами и т.д. - но во всем этом не находишь ответа, устаешь... и хочется уехать... отдохнуть что ли?

Еще я много думаю про царя... Вот, выходит, был защитник духовный, а мы его предали (да мы, потому что тот дух революционный, он же и в меня проник в какой-то степени через родителей, через окружающих людей, а значит и я совокупность этого духа, впрочем как и совокупность тех тонких материй, с которыми я пришел в этот мир)... и тут как говорится понеслось... коммунисты... ленины... выгода... как-то нет ощущения чего-то такого, ну прям хочется сказать волшебного (в хорошем смысле), когда так вот внутренними глазами смотришь на страну, оно как бы есть, но этого так мало... а мы же могли бы жить прям как в сказке наверно, только в реальности, будь в нас вот этого космического побольше... какого-то единства со вселенной. Вообщем я не знаю... может быть это все просто бред и я ничего не понимаю на самом деле...

Говорят - духовник человеку нужен, с другой стороны говорят, что настоящего сейчас очень трудно найти... вот с кем я имел контакт, практически все, наверное, батюшки - ну как-то не притягивают что ли... не чувствуется вот что я вот прям реально под ними... может быть просто я очень горд, тоже не понятно...

Знаете, вот я так хорошо себя помню с детства... я был светлым ребенком, любил вот общаться, столько всего интересного было... мама виделась мне святой женщиной, прям вот такой образ из света в глазах был, мне было всегда непонятно почему люди ругаются, мне даже было жалко выкинуть фантик от конфеты, не потому что я там жадный какой-то был, просто мне казалось что я его бросаю и оставляю одного, вот ну прям живой как-будто он тоже, а я его бросаю за ненадобностью, лицемерно я конечно головой так не думал, просто было его жалко внутри... и все в таком духе...

А потом наверно мне захотелось реально понять почему все тут так... люди злые какие-то бывают и т.д., но по всей видимости, образно говоря, что бы понять как плавает рыба нужно побыть рыбой... похоже именно это со мной и произошло... ну сотворил мне ответ, видимо, Бог... только теперь, вроде бы, более менее все понятно и вот "рыбой" я уже быть не хочу...

Что теперь мне делать? Есть еще, конечно, много вопросов, но этот самый главный. Как понять кто я такой? И чего мне со всем этим делать? И как выбраться из вот этого всего омута, при этом захватив кого-нибудь с собой? Я думаю, что вы меня поймете.

Простите, если это все покажется Вам ерундой, можете не отвечать тогда, я не обижусь и продолжу поиски. Слава Богу за все!   30.04.15

Кирилл
Прошу прощения. Я не совсем понятно походу написал. В первом сообщении я говорил не о своем унынии, а о унынии родных. Они женщины и тонко бьют по сердцу, сами того не понимая. Вот я хочу, например, дела делать, а мать начинает где-нибудь рядом в комнате ныть, что же я такая несчастливая, денег нет и т.д. И я теряю свое желание, переключаюсь на нее, и как-то и меня это нытье как-будто хочет поглотить. Я, бывает, скажу что-нибудь такое ей громкое грубое в такой момент... - раз и все уходит уныние. Тут спрятался вопрос - как это "Чти отца и мать свою"... Вроде бы как это ребенок повышает голос на мать... но, с другой стороны, выходит, это помогает прогнать что-то плохое. Правильно ли я поступаю?

Отец ушел из жизни уже... сердце... Вот мой дядя пьет, например, и мне что-то подсказывает, что дело в бабушке... а сестра не может найти мужчиу себе... хотя работает на работе, сама построила себе дом большой... вроде бы хорошо... но только вот если дупустим и она и ее муж будут оба приходить с работы - кто будет готовить еду например? ведь это все будет никому не нужно... Такое ощущение что, простите, бабы, хотят быть мужиками, и Бог отнимает у них мужиков...

Ведь в чем тут смысл тогда, если баба может все САМА. И это все как-то так передается и на детей. Ведь люди пьют вообще или там наркоманят, или еще что... не от хорошей жизни... просто нет когда вот чего-то правильного, гармонии какой-то, его ищут в чем-то приближенном... кто-то ест, кто-то пьет, кто-то работает как лошадь... но ведь это все не правильно. Не гармония, а хаос какой-то.

Я вот не склонен пить, или еще что, может быть в этом плане просто меня спасают размышления о Боге и анализ окружающего мира. Но все же тут вопрос такой, правильно ли я поступаю по отношению к матери?   30.04.15

Спаси Бог!   30.04.15